pentru tine

E sfarsit de an. Un an cu multe AMINTIRI, multe dezamagiri, vise facute scrum, asteptari prea mari si impliniri prea putine. Asa a fost pentru mine anul acesta. A fost o pauza. O pauza de la ceea ce eram EU,de la ceea ce visam sa fiu,,de la tot. In acest an mi s-au spulberat cele mai indraznete vise...cu ironia si cinismul : "nu esti in stare de asa ceva!" . In anul acesta mi-au fost taiate aripile, cu care speram sa zbor sa imi ating scopul...acela de a fi fericita. In acest timp m-am inchis atat de mult in mine in cat am ajuns sa nu ma mai cunosc. DA!! Parca nu mai sunt eu. Am clacat!
M-am blocat undeva intre a fi fericita,,,si o mare dezamagire.Sunt intr-un loc unde nu imi doresc sa fiu, un loc de care nu apartin.

Unde am gresit?
Ma tot intreb de ceva timp daca exista medici de suflete, anestezii pt inimi frante.
DE CE  sa ma mint mereu ca pot fi fericita? de ce nu pot fi realista cu mine si sa inteleg ca am pierdut ce era al meu. Nu mai am!!
De ce sa astept o minune, care nu se va intampla niciodata?
De ce sa astept pe cineva care nu va veni niciodata?
De ce sa mai sper?
Astea toate ti le datorez tie! e lista de multumire pentru neimplinirea mea.NU stiu a cui e vina, nu stiu cine a gresit, dar stiu ca eu nu voi mai putea fi ceea ce visam sa fiu. Am fost fortata de imprejurari sa traiesc atat de pasiv, atat ce mecanic si artificial, incat mi-am pierdut identitatea. M-am pierdut,,,m-am ratacit in durere. Caut iesirea. Nu ma mai tine aici!

atat.ajunge.

Cred ca ma aflu la capat de drum. Nu mai gasesc motive sa fiu ca inainte. Totul mi s-a confirmat. Am trait intr-o minciuna pana acum.E ciudat...e ca si cum nu as mai fi. Se comporta cu mine ca si cum nu as mai fi existat. De ce? E prea dureros sa traiesti alaturi persoana.... sa crezi ca e persoana care te completeaza, care empatizeaza cu tine, simte cu tine, plange si rade cu tine. Si totusi intr'un mod sfidator,,,acea persoana sa fie in aceiasi camera cu tine,,,cand esti cu sufletul rupt, cand te sfasii de durere,,,si el nici macar nu te observa. Eu nu mi-am legat sufletul de nimeni.
Citeam zilele astea o carte, care in mod ciudat mi'am facut'o cadou de ziua mea. da!Eu pentru mine!!..Cum sa te vindeci de nefericire!... si intr-un mod miraculos am inceput sa cred ca se poate. Dar ieri mi-am dat seama ca ar fi prea teatral, prea meschin din partea mea. Ar fi o nebunie curata sa incerc sa fiu fericita tocmai acum... cand stiu ca nu sunt facuta pentru asta. Sa lupt impotriava curentului?...am intrat intr-o stare aiurea. Plang fara sa stiu de ce,,, de fapt am prea multe motive.
De teorii sunt satula. Sa ma incurajez singura,,,parca am obosit!

broken

Am ajuns sa ma hranesc cu durere. Sa traiesc asa mereu? Nu pot crede in tine... Simt uneori ca locul meu nu e langa tine. Parca uneori uiti sa imi arati ca ma iubesti, sau poate chiar nu o faci! Nu ma pot apropia mai mult de tine. Nu pot! Imi e asa de greui sa traiesc cu gandul ca ai fost cu altcineva in timp ce eu visam la tine... cand simteam ca te respir, cand credeam ca suntem atat de indragostiti incat nimeni si nimic nu poate sa ne desparta... dar uite ca ruptura s'a produs atunci... cand tu ai ales sa iti petreci timpul cu ea.
     Stii ce e interesant?! Ca eu am simtit asta! Dar m'am contrazis...un om ca tine nu poate face asta..asa mi'am zis. Dar uite ca ai reusit, si inca fara nici o retinere ai venit a doua zi la mine, ca si cum nimic nu s'a intamplat. Cum ai avut curajul sa ma mai privesti in ochi? Nu stiu ce m'a facut sa te accept asa. Ma doare sa fiu langa tine. Ma doare,,,si totusi nu stiu ce ma opreste sa plec. Ma mint singura... Am crezut ca esti altfel, dar aparentele inseala. Acum stiu ca nimic nu conteaza in viata asta mai mult decat sa fii langa persoana potrivita. Acum raman cu visele... Atat! Din tot ce am vrut sa cred nu raman decat regrete... Regretul ca nu am plecat cand aveam ocazia. Regretul ca am dat tot ce am avut mai bun unui om care nu merita, unui om care m'a inselat si care  niciodata nu m'a dorit cu adevarat. Altfel as fi simtit asta.
      As pleca undeva departe sa uit de tine si de durerea care m'ai  facut sa simt. As pleca undeva, sa nu mai poti auzi niciodata nimic de mine. AS PLECA UNDEVA SA TE UIT. As pleca undeva , unde sa pot sa tip cat de tare pot, sa nu imi mai simt durerea. As pleca undeva ... sa poti ramane tu...

...dar ma resemnez, si traiesc acelasi calvar in fiecare zi. Traiesc langa omul care nu ma doreste, si niciodata nu m'a dorit langa el. Si asta e cel mai dureros.

Raman....

nu stiu de unde sa incep si unde sa termin. ma doare. cert este ca incepe cu durere si se termina tot cu durere. ma doare ca nu pot fi acum cu tine.tu niciodata nu ai fost cu mine asa cum ai fost cu ea. si eu te vreau asa. vreau sa simt ca ma iubesti, vreau sa ma surprinzi,,,aja cum ii faceai ei. niciodata nu m`ai surprins. niciodata nu mi`ai luat respiratia. tot timpul m`ai facut sa ma simt neinsemnata. eu nu mai rezist! tu cum poti trai asa, si pretinzi ca esti fericit!

noi 2! 1 suflet

oare a mai facut cineva greseli in viatsa asa mari ca ale mele??nu stiu daca mai e cale de intoarcere! durerea asta imi macina sufletul... si traiesc cu gandul asta in fiecare zi, ca ma trezesc cu omul care nu m`a vrut, si care nu m`a iubit, si nici nu o sa ma iubeasca vreodata! ma sufoca gandul ca stiu ca m`a inselat, in timp ce eu aveam cele mai frumoase vise cu el. Poate prea obsesiva am fost!

poate m`am incapatanat prea tare sa am ceea ce mi`am dorit pe moment. ...Dar acum nu siu la ce bun!

Am atatea amintiri frumoase, care la o melodie anume, parca imi invie sufletul. Inchid ochii si visez....la trecut! Atunci cand sufletul imi era liber, zburdalnic, viu colorat... Fericirea mea era in orice, in ploaie, in iarba proaspata, in ciocolata de la tine :P, in tot...

Nu stiu cum se potoleste indiferenta asta! Ma doare. Oare nu exista doctori de suflete si inimi ranite? Iti aduci aminte cand tiàm spus ca tu esti medicamentul meu? Am nevoie de tine sa ma simt in siguranta!

Aici, in afara de tine, nimeni nu m`a vrut!

E ciudat si frustrant cum am visat cel mai mult sa fiu fericita cu cineva care sa ma iubeasca neconditionat, sa imi radieze fata de fericire... si totusi mi s`a intamplat contrarul . Unde am gresit?

...Ma intreb deseori daca te`as vedea acum, ce mi`ai zice? Ce as putea sa iti spun? M`ai putea privi in ochi? M`ai lua in brate? Mi`ai spune ca inca ma iubesti?

Salveaza`ma cu dragostea ta!

my happy ending

sunt intr` un loc,,,unde nu cred ca e locul meu. am avut tot ce mi`am dorit,,si am dat cu piciorul in fericirea mea doar pentru ca altii mi`au zis ca nu mi se potriveste... dar cum pot altii lua deciziile in locul meu? de ce iàm ascultat? imi este asa de frica de viitor, pentru ca nu stiu incotr`o saa ma indrept. si tu nu esti sa imi zici ca toate trec,,,si ca o sa fie bine. Acum imi e imposibil sa imi imaginez cum a aratat sufletul tau cand làm calcat in picioare. Mi`e inima franta! lacrimile nu inceteaza sa imi curga! asta nu e ceea ce vreau! tot ce am vrut ai fost tu. Imi amintesc, si ma cutremur, cand mi`ai zis ca orice voi face si oriunde voi merge, gandul meu v`a ramane la tine...si ai avut dreptate! am aruncat o floare ca sa pastrez o buruiana.... De ce mi`ai zis ca pot sa te fac sa plangi cat vreau,,ca tu oricum ma vei iubi mereu? ...ma doare!